Pourquoi être Prince Charmant Disney, ça craint !

13 Mai 2014

 

 

Comme pour les Princesses, on pensait que Prince Charmant chez Disney, c’était la classe à Vegas et que leur principal problème était de retenir le numéro de leur coloration. Erreur, être Prince Charmant Disney, c’est plus glorieux dans le titre que dans les faits…

Parce que les collants

Outre le fait que sur les poils, ça gratte, les collants sur les pattes ne sont pas le meilleur accessoire au monde pour un mec (derrière, il y a les coques à roubignoles et les cagoules en laine).Socialement, il passe pour une tapette, même si perso, je n’ai dans mes connaissances aucun ami gay qui met des plumetis Dim (encore une idée reçue certainement véhiculée par l’industrie du nylon). Et puis, comment veux-tu être crédible en allant tuer un dragon fringué comme ça ? OK, l’animal va crever, mais avant il se sera bien foutu de ta gueule !

Parce que tu commences ta carrière en crapaud

Et moi, rien que l’idée d’être un crapaud voire même d’avoir affaire à un crapaud, ça me donne la gerbe. Alors qui a eu un jour l’idée du crapaud, je ne sais pas. Ils ont dû faire un brainstorming au congrès des sorciers maléfiques et ils ont voté « crapaud » comme ils auraient pu choisir lézard, castor ou Jean-Pierre Pernaud en travelo ; on ne va pas faire une thèse là-dessus.

Cependant, je voudrais que l’on retire le côté positif de ce point qu’est l’apprentissage de la persévérance. Parce que quand tu mets toute ton énergie dans la quête de la pauvre fille qui te roulera une escalope alors que tu n’es qu’un petit crapaud et que tu y parviens, c’est ensuite la belle vie qui s’offre à toi avec le château, l’étalon, le peuple qui t’acclame sous ton balcon, bobonne à la maison et tout le tralala. La belle vie, quoi !

Parce que dans Prince Charmant, il y a surtout Charmant

Passons, sur la phase crapaud (voir ci-dessus), mais dès lors que l’on est Prince et de surcroît Charmant, c’est la galère du physique, la pression de l’apparence. C’est un peu comme s’inscrire à beautifulpeople.com. Si tu t’entretiens pas un minimum, tu rentres pas. Et ben si t’es moche, tu rentres pas dans la princesse. C’est tout.

Parce que les princesses, ça pue !

Croyez-vous sincèrement qu’après avoir roupillé cent ans (Aurore), être un macchabé qui ressuscite (Blanche-Neige) ou avoir troqué sa queue de morue pour deux jambes (Ariel), les filles sentent vraiment le Chanel ? Oui ?!? Vous me faite pitié…

Parce que niveau intellectuel, on lui demande rarement de dépasser les pâquerettes

Si ça se trouve le gars, il rêvait d’intégrer l’ENA, mais ses ambitions ont été brisées par des obligations protocolaires exigeant qu’il coure la prétentaine au risque de sa vie – et de filer ses collants ! – au lieu de réfléchir sur les imprécisions de la théorie Kantienne. Et pas n’importe quelle prétentaine ! De préférence une gueuse, avec des cheveux soyeux, qui parle aux oiseaux et aux nains. Si on rajoute qu’à côté de ça, la minette te casse la tête dès le matin avec des chansons de merde, même lire du Marc Levy qui pourtant ne demande pas une concentration extraordinaire, ça devient vite compliqué.

Parce que la belle-mère

En général, une salope qui se transforme en dragon dès que le gars s’apprête à sortir sa langue pour la mettre dans la bouche de la belle-fille (cf. Maléfique) ou le fait condamner fissa à la pendaison (Mère Gothel), l’injection létale n’étant officiellement pas pratiquée chez Disney.

Une catégorie de princes charmant a toutefois la chance d’avoir une belle-mère morte, on les appelle « les bienheureux ».

Parce que la sexualité

Le Prince Charmant est condamné à l’hétérosexualité . On ne me sortira jamais de la tête qu’un type qui met des jupes plissées et à pour meilleur ami un petit poney (Hercule), qui coiffe sa meuf (Flynn Rider de Raiponce), qui se touche les tétons dès sa transformation terminée (la Bête) et qui porte un maquillage de coiffeuse ariégeoise (Prince Florian de Blanche-Neige) n’a jamais eu envie de passer par la porte de derrière. Vous n’êtes pas d’accord ?

Prince Florian porte le rouge à lèvres Pur Couture de Chez YSL

Parce que le sexe tout court

A priori y’en a pas et même le paluchage semble inexistant. D’ailleurs, je me pose de sérieuses questions sur la présence ou non de l’appareil reproductif masculin. Vous l’avez déjà vu vous la bosse sous le collant ? Moi pas. Même pour les gosses, il n’y a guère que chez la Belle et le Clochard ou les 101 Dalmatiens qu’on les a vraiment vus. Mais bon, ce sont des canidés et on ne mélange pas des princes avec des chiennes. Quoique…

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